espirales

primer post que pego aqui!! estreeno!!
por si acaso de repente alguien se topa con esta pagina: HOLA!! espero no hacerte perder el tiempo si decides dejarte enredar por las palabras que habitan este espacio. son (serán, mas bien) mis paranoias personales, a falta de un diario con candao, a escribir en internete!! quizás te preguntes quien soy, yo también, y también me pregunto: quién está leyendo esto?? para posibles respuestas cotillead la pagina y añadid vuestro puntito de sal al gusto! poco a poco invadiremos el ciberespacio con nuestras espirales

que te cuenten... lo que me pasa....
.... y cuando las encuentre....
serán todas tuyas....

he vuelto a buscar las palabras en el disco Relax de los piratas...
escuchar ese disco es un orgasmo múltiple!!!
me engancha... y envuelve...
se desenvuelve en mis neuronas contagiandome un virus desconocido.

...suspiran mis zapatos por dejar el pavimento...

Etiquetas: relax

.... un mundo cercano, no hace mucho tiempo, donde los ojos se miraban a la cara y se reconocían. Donde la gente buscaba el alma dentro de sus cuerpos. Y a veces la encontraba. Pero este mundo estaba a punto de desaparecer. De esfumarse de la cabeza de alguien, porque no era más que una idea dentro de una cabeza. Mi cabeza. Yo buscaba el alma dentro de los cuerpos. Vaciaba las miradas ajenas, y llenaba la mía con su vacío. Rellenaba cuerpos con almas cálidas. Y creía en los ángeles. Pero mi mundo estaba a punto de desaparecer.

¿Buscas salvación? No tengo, se me agotó, me la fumé, hace un rato eché la última calada a la pipa de la paz. Y no encontré la paz que buscaba. Pero te encontré a ti. Y me gustó tu olor, y pensé que tal vez tú pudieras ser mi salvación. Aunque no estoy segura de necesitar que me salven.

Estoy tendida en la cama, duermes a mi lado, y eso es paz. Te miro y me reconozco en ti. Guardas mi alma en tu cuerpo, en tus ojos. Y se borran todas las injusticias de mi mente.

Las preocupaciones se reciclan. Tal vez estoy loca, pero me gusta. Y me gusta asomarme a otros mundos aunque sean crueles. Y me gusta sentirme viva en el dolor, y en las contradicciones. Pero sobre todo, me gustas tú.

Tú que vives rodeado de mundos espaciales, de naves sobrevolando tu cabeza; que saboreas la fantasía y la coloreas en mi mente.

Y ahora me siento libre, encerrada en un cuarto en una mente que intento abrir. Libre para preocuparme por algo más que mí misma, y por mí. Indefinidamente libre. Respirando humo que es veneno a largo plazo, inspirando vida infinita y débil. Sintiendo la soledad buscada entre los pensamientos que flotan. Ya no se puede desconectar, el sabor del humo se desliza entre la música, y se acompañan inevitablemente. El alma pide una oportunidad para surgir de la nada. Una nada donde todo está por existir, donde existe la mayor probabilidad de que todo sea.

Es como si tuviera todo el vacío dentro, todas las posibilidades por existir, películas inacabadas, cosas a medias. Todo por venir. Todo fuera. La inexistencia absoluta, libertad sin límites y sin certezas.

Las contradicciones se chocan buscando armonía. Se entrelazan en discursos vacíos. O llenos. La búsqueda no ha hecho nada más que comenzar.

Soy una mera repetición de algo que ha existido antes. Algo que ha sido muchas veces antes que yo. Muchas repeticiones de lo mismo. Una misma canción tocada tantas veces que nunca suena igual.

Y ¿qué eres tú?

Tú eres otro yo diferente.

Espirales trepando por otro cuerpo.

Y me comporto de forma extraña, normal. Intento crear en ti una imagen mía. Pero no soy buena, tal vez dulce, pero fría y distante. Dentro de mi cáscara encuentro la paz prefabricada, respiro aire contaminado y gratificante, busco miradas bajo otras cáscaras. Presa de mi propia normalidad, cálculo la fórmula perfecta para que no duela. Para que no salirme de las estadísticas, para que no lo veas.

Y en un sueño comprendí que no me gustaba, que no tenía sentido nada más allá del sueño. La vida dolía, y el dolor se podía neutralizar. Se podía llegar a confundir. A veces parecía que pensar era inevitablemente llegar a una conclusión triste. Ahora sé que no. Estar triste está más allá del acto de pensar.

Porque es movimiento, curvo, sinuoso... latente.. Porque recorre el espacio en busca de sí mismo. porque no es bueno ni malo, sino todo lo contrario. porque gira, y vuela. porque se retuerce de dolor, de alegria, de vida... hacia dentro y hacia fuera. porque no se acaba nunca y empieza siempre

se me bajó cosas que nunca te dije!!!!!!
soy feliz. ahora toca verla!!

apenas me he presentado todavía, y creo que va siendo hora de que revele algunas de mis peliculas favoritas, o simplemente aquellas que marcaron mi retina.
No tengo género favorito, aunque me suelo mover entre ondas intimistas, historias fantásticas, ciencia ficción, o comedias realistas...

isabel coixet se ha merecido el enlace... cosas que nunca te dije y mi vida sin mí son de esas peliculas con universo propio, pero cercano, que te mueven por dentro, y envuelven. buenos guiones, interpretación y fotografia, pero no se confundan, no soy ninguna entendida en cine, solo cuento lo que me gusta...

hace poco vi Dolls, de Takeshi Kitano. en lentitud conmueve y arrastra los sentidos, dentro de un marco estético precioso. muy bien contada.

dentro del cine español (en el que entra coixet) soy fan de medem (Tierra... los amantes del círculo polar... Lucía y el sexo...), Almodovar (la flor de mi secreto... todo sobre mi madre... hable con ella...) Amenábar (tesis... abre los ojos.. los otros... y mar adentro) en fin, otros se me quedan en el tintero electrónico, ya los mencionaré...

también me encantan en otro género distinto, Dias extraños es de mis favoritas, matrix (1), Dark City, Cube, 2001 una odisea del espacio.. Gattaca... la mosca (la de los años 50)..

me gustan los monty python en La vida de Brian..
Memento...
Woody Allen...
Ken Loach...
Corre Lola Corre me encantó!! casi se me olvida ponerla...
Amelie...

Menuo popurrí!!

Ultimamente apenas voy al cine, para el boslsillo estudiantil está complicao... pero ya os iré contando... ;)

Etiquetas: pelis

buscando imágenes, para poner de fondo del blog (al final he dejao un color que no me acaba de convencer.. luego lo cambiaré..), encontré una web que he incluido en enlaces, este
que peazo de fotos!! si podeis echadle un vistazo ;)

ya que me he puesto a recitar mis peliculas favoritas, confesaré mis gustos musicales.
la musica es uno de mis grandes vicios. no sé exactamente que neurotransmisores pone en juego (serotonina??), pero mi cerebro conecta con cierto juego de ondas herzianas, y me engancho.

no soy de un sólo estilo, aunque quizás tenga preferencias por lo que en su día se llamó rock alternativo (pero ya: alternativa a qué?) y la música de los 70... Qué puedo decir, crecí con los beatles, los rolling stones, george braissens, valses de Strauss y las canciones de los dibujitos animados (madreeeee lo que podía salir de ahí!!)). Compartí mi adolescencia con los smashing pumpkins sobretodo... entre el siameses dreams y el mellon collie..., y los típicos "alternativos": nirvana, placebo, elastica, bjork, radiohead, pj harvey, dover, planetas, piratas, extremoduro... también escuchaba Christina Rosenvinge, kula shaker, Skunk Anansie... ¿?¿? me dejo muchos atrás, ya irán saliendo...

le cogí el gusto al Jazz (Armstrong, Ella fitzgerald, ellington, basie.. ), a la música celta, electrónica... a lo que me echen!!

ultimamente escucho desde Ojos de brujo, DobleV, Mala Rodriguez, Gecko Turner, Dream Theatre, Depeche Mode, New Order...

lo último que me he bajao: Ferdinand, Within temptation, y "What do you want from me" de monaco...

ya caerán mas!!!

EL MIEDO ES UNO DE LOS ARBOLES MÁS FUERTES

sus raices corren por debajo de mis pies con la velocidad de las cosas invisibles. Dibuja círculos a mi alrededor. Me espera con algo que se parece a una sonrisa o a un tajo en un tomate. el miedo es un vendedor puerta a puerta. el miedo es un abrelatas teledirigido. El miedo es una carpa sobre un circo vacío. El miedo pequeño no es menos miedo que el miedo grande. No existe el miedo a lo desconocido. No hay más miedo que el miedo a las limitaciones, y mis limitaciones son los primeros inquilinos de mi casa. El miedo nunca dice nada, el muy cabrón, nunca alza la voz, no tiene prisa, no se encoge, a veces sale a dar una vuelta pero nunca se va muy lejos. El miedo siempre sabe por donde andas. No se agobia. Tiene preparada la huella antes de que des el paso. El miedo reparte pistolas descargadas. He aprendido algunas cosas este año y algunas más el año pasado, pero sé que básicamente el miedo sigue siendo el mismo. el miedo es la parte de mi cuerpo que más crece con los años. el miedo es un tonto con un martillo. El miedo se cree que lo sabe todo pero en realidad el miedo y yo manejamos los mismos datos: la larga lista de todas las cosas de las que nunca seré capaz.

me apetece escapar... desconectar, cambiar de aires. siempre ando a caballo entre las mismas aguas... y a veces estas cuatro paredes se me echan encima, y la ciudad me atrapa, me agobia, me retiene. es mi cuerpo el que sirve de barrera, de límite. quiero ver tantas cosas, sentirlas, me apetece una aventura. y en definitiva me escondo entre canciones que atraviesan esa barrera corporal, en películas que que permiten soñar con mas historias que la propia. pero yo estoy en estado de espera, y algún día detonará la bomba que llevo dentro. y me escaparé de mi propia vida en busca de aventuras reales.

en la red podemos encontrarnos con animaciones como ésta. es una mezcla entre batman, torrente, hong kong fu, etc... está divertido, mirad aquí
;)

bueno, visto lo visto y que hasta dentro de un buen rato no voy a despegarme de las radiaciones que desprende este aparato, he revisado en mi memoria los libros que todavía no he incluido en este blog. y son una parte importante del camino.
siempre me ha encantado leer, casi cualquier cosa se pusiera ante la vista. me encantan las casas llenas de estanterias atiborradas de libros. que sensación de historias escondidas en cada rincon... que de oportunidades de viajar.. atravesando sin movernos......... el universo.... (inerte, piratas, relax)

recuerdo el primer libro que me impactó... creo que tenía catorce años (15?) cuando El Túnel, de Ernesto Sábato llegó a mis manos... me atrapó. Luego he leido de él tb "sobre héroes y tumbas", otro peazo de libro!!
Luego, con unos 16, gané por pura casualidad un concurso de relatos cortos del instituto, y el premio eran unas 6000 pts en libros en "Cerezo", y me inflé, jejeje. parecerá que con eso no da para mucho, pero para compensar cogí dos libros finitos, una edición especial que había muy barata de poemas de Poe y de Baudelair, más dos o tres libros de literatura juvenil (recuerdo que uno se llamaba Tripi, y otro iba de un chico que cuenta su vida a una camara de video..) pero el libro que pasó a formar parte de mi historia desde aquel entonces, era Héroes, de Ray Loriga, era un libro-disco(sin música), con pequeñas canciones que iban contando una historia, yo le puse mi particular banda sonora (justo acababa de comprarme el mellon collie de los smashing...)

los libros que ahora me vienen a la cabeza son "El principito", que me lo volví a leer ya con unos 20 años (jo, que mayor me siento al decir eso...), Lestat el vampirode Ann Rice (me encanta el mundo de los angeles oscuros..., y este es el mejor libro de su saga), 1984, desolador, pero genial. solaris que me encantó (vi la pelicula de clooney, pero cambian la historia..) y me recordó que los seres humanos apenas vemos o somos capaces de entender lo que hay más allá de nuestras narices. La historia interminable, que agoté en un par de días a golpe de arratrarlo conmigo a todas partes, (por el metro, autobús....) me encantó, (no puedo evitar compararlo con el Alquimista de Coelho, jajajaja, la segunda parte casi parece un libro de autoayuda, cómo me gustó!) y otro que no puedo dejar de nombrar es Siddharta de HErman HEsse, ese libro, no sé cómo, me hizo sentir una paz tremenda, y, por unos momentos, me transformó... (ya sé, que flipadilla estoy.... ¨_¨)

que más que mas...

bueno, lo último, así para ir acabando con este articulo tan largo... ayer me regalaron [gracias wapo ;)] dos libros de saramago que tenía muchas ganas de leer, ensayo sobre ceguera y el hombre duplicado

y este verano en Edimburgo me atreví (por aquello de que están en inglés, ;P) a comprar un par de libros que me han gustado mucho, son de la saga de Mundo disco, de Terry Prachet, los dos primeros, que luego le regalé a mi hermana (que le encantan los libros de aventuras). me reí bastante!!

ala, ya por hoy está bien, que se me va a gastar el teclao!!

se acabó lo que se daba... mañana vuelta a la realidad. a coger el autobús para los madriles, aunque bueno, la verdad es que tb me apetece ir para allá, que el finde que viene nos vamos a La Nava!!! a ver qué sale...
pero a lo que iba. Ahora que llego al tercio del viaje (sólo quedan tres mesecitos antes del veranoooo!!), me detengo y pienso en las posibilidades de futuro. no tengo ni idea de lo que va a ser de mí el año que viene. ¿Qué quiero? ¿Qué puedo? ¿Qué hay!!?? lejos ando de perfilar respuestas... aunque luego me relajo y pienso ¡bah! ¡si primero tengo que acabar!!! y es cuando el peso de la realidad cae de repente sobre mis hombros, y trago saliva. tanto pajarito en la cabeza para esto!! me quedan tres meses de curro intensivo!! así que ahora toca montarselo bien. coger aire y echar a correr. centrarme en el presente. y no me refiero sólo a estudiar, sino a aprovechar lo que me queda, porque es muy probable que después me vaya de madrid. y quiero hacer algunas cosas antes de irme, ir al teatro, salir, estar con la gente que quiero y aprecio de por alli... es como cerrar toda una etapa de mi vida, y me cuesta soltarla. por eso mismo tengo que saborear los momentos que me quedan.

es curioso, empecé preguntandome por el futuro. será que en la tele echaban un documental sobre profecías. .y a ratos parece más fácil atravesar el presente sabiendo lo que esperas del futuro. aunque lo cierto es que soy una enreda soñadora que se entretiene planeando viajes y vidas por hacer y que se olvida de vivir la propia.

Propósito: CARPE DIEM

si el mundo se acabase, como dicen tantas profecías, me gustaría por lo menos estar satisfecha.
pero por hoy dejo las dicagaciones apocalípticas. me voy a leer unrato.
ahora en la tele echan un documental sobre la revolución rusa, sobre Lennin (o cómo crear santos cuando tu sistema no admite religiones).

2ºPropósito: escribir un poquito todos los días, que me apetece retomar esta senda que dejé cuando me vine a madrid.

tras tu espalda surgían demonios, dudas, humo. purificando la nada que ya existía antes que el universo. y atraviesan tu mirada punzante, con alas de aluminio arrugado. en el espejo tan sólo el reflejo dorado del sol apagándose. y en la pared garabatos.. y en tus sueños arrugas de papel de aluminio. y en los suyos espadas de plástico.
mientras algo da vueltas dentro. dentro de la espiral que sucumbe al simbolismo. aspas del molino. vida. movimiento. la espiral acaba girándo sobre sí misma. y se olvida de que hay algo fuera.

tras tu espalda ya no reconozco la carne.. me envuelve tu delicadeza, tu fragilidad se vuelve mía. pero yo no quiero ser frágil, no lo soporto.

y por mi espalda trepa otra espiral... buscandose en mi columna vertebral. perdiendo la fuerza, para hallar el significado.